Ich Sehe Dich

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On 08.01.2020
Last modified:08.01.2020

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Inzwischen ist klar, dass es eine intensive Reise ist und wohl auch noch wird. Allerdings bin ich mir diesmal nicht sicher, wieviele Personen an der Reise beteiligt sind.

Neben einer Hauptperson könnten noch eine oder sogar mehrere Personen beteiligt sein. Geht die Reise weiter? Hört sie abrupt auf?

Vor, zurück, rechts, links? Plötzlich ist vollkommen unklar, wie und wenn ja wohin die Reise weitergeht. Bin ich über das Ziel hinaus geschossen?

Habe ich eine Abzweigung verpasst, etwas übersehen? Ich scheine im Schlamm festzustecken. Es geht jetzt um Orientierung: wohin will ich eigentlich?

Das Seltsame: diese Unterbrechung, das Innehalten, die Neu- oder überhaupt Orientierung gibt es bei mehreren Kontakten Reisebegleitern?

Wo bin ich und wo will ich hin? Was ist mir wichtig, z. Ein Reiseziel könnte sein: Entwicklung vom oberflächlichen zum selbst- bewussten Handeln.

Das "Gefährt" hat sich verändert: von einem Kleinwagen, der hochtourig fuhr und Probleme in den Kurven hatte zu einem schwereren Wagen mit kräftigem Motor, der nun wesentlich ruhiger fährt.

Oder ein anderes Bild: von einer "Nussschale", die jede kleine Welle mitgenommen hat und anfing zu schaukeln hin zu einem Schiff, das stabil im Wasser liegt und dem die normalen Wellen nichts ausmacht.

Es ist jetzt stabiler, sicherer und ruhiger. Die Reise scheint sich auf Technik auszuwirken. Ein Bereich ist das Auto ich hatte ja einen Wagen als Bild verwendet : so musste sowohl mein Auto als auch das der Reisebegleitung nahezu zeitgleich zweimal in die Werkstatt und die jeweiligen Reparaturkosten waren ebenfalls fast identisch.

Ansonsten wurden Mails einfach vollständig gelöscht oder Mails konnten nicht verschickt werden. Seit heute gibt es eine feste Verbindung zwischen mir und der Begleitung.

Es fühlt sich an, als wären wir "angedockt": der emotionale Zustand des Anderen ist unmittelbar zu spüren. Die Wahrnehmung ist automatisch: jede stärkere Veränderung in Bezug auf den Kontakt wird direkt vom Anderen wahrgenommen.

Seit diesem Wochenende ist etwas anders. Die ständige Verbundenheit ist auf beiden Seiten nicht mehr spürbar, zumindest nicht mehr deutlich.

Vielleicht noch unterschwellig und ansatzweise. War es das schon oder geht es weiter? Gibt es eine Verbundenheit im nicht-verbundensein?

Für mich fühlt es sich an wie eine Verpuppungsphase oder der Wechsel vom Strohfeuer zur stabilen, anhaltenden Flamme. Die Pausenphase schien schon dem Ende zuzugehen, da kommt es zu einem Todesfall, in dessen Folge ich mich wieder neu orientiere.

Die Pause ist auf meiner Seite wieder sehr präsent. Für mich ist es sehr leicht, über die Ferne mit einer beliebigen Person eine intensive Nähe zu empfinden.

Im direkten persönlichen Kontakt mit derselben Person stellt sich die bekannte Nähe dann allerdings nicht automatisch ein. Das Gefühl der Nähe entsteht dann erst nach einem bewussten Akt.

Im direkten Kontakt gibt es plötzlich jede Menge unbewusste Schubladen und sonstige Gedanken, die das Gefühl der Nähe blockieren.

Erst wenn ich diese unbewussten Empfindungen ausblende entsteht wieder die Nähe. Mir ist diese Eigenschaft von mir schon vor zig Jahren schmerzlich aufgefallen.

Nun geht es vielleicht darum, die Nähe auch im direkten Kontakt aufrecht erhalten zu können, so dass diese Wahrnehmung mehr und mehr natürlich wird.

In der Nacht zum Ich habe mich wie mit einem fiebrigen grippalen Infekt gefühlt, ohne allerdings krank zu sein. Gedanken und Bilder waren wie im Fieberwahn.

Am nächsten Tag hatte ich Kopf- und Gliederschmerzen, habe fast den ganzen Tag gelegen und versucht zu schlafen und wollte mich nur noch von allen und aus allem zurückziehen.

In dieser Zeit gab es auch keinen Kontakt zur Reisebegleitung. Was ist nun das Ungewöhnliche an diesem "Vorfall", dass ich es hier erwähne?

Der Reisebegleitung erging es exakt genauso: nächtlicher fiebriger grippaler Infekt, allgemeines Unwohlsein, Rückzug, usw.!

Allerdings hat die Normalisierung etwas länger gedauert. Nach langer Zeit habe ich wieder den Impuls, den Text zu erweitern, die Geschichte weiter zu erzählen.

Nach meinem Eindruck waren die intensiven Eindrücke und Veränderungen mehr bei der Reisebegleitung und weniger bei mir, daher hatte ich keinen neuen Text veröffentlicht.

Ende Mai ging die gemeinsame Reise nach 1 Jahr zu Ende. Ich hatte das Ende nicht geahnt. In dieser Endgültigkeit hat es mich vollkommen überrascht.

Juni , genau 1 Jahr nach Beginn der letzten Reise, beginnt für mich bereits die nächste Reise. Sie beginnt schlagartig und heftig. Sie wirft mich aus der Bahn.

Hier geht es plötzlich mit mehr Schwung weiter. Es ist, als wenn ich von einer unsichtbaren Kraft geschoben und beschleunigt werde.

Ich fahre nicht mehr selber, ich werde gefahren. Das Tempo wird immer schneller und die Intensität nimmt mehr und mehr zu.

Nach genau 2 Wochen kommt es plötzlich zu einem Knall. Alles steht still und ich höre keinen Ton mehr. War da jemals etwas?

Bin ich je gefahren? Ich spüre plötzlich nichts mehr. Ich hatte vorher eine Weggabelung gesehen: zur linken Seite ist die Fahrt zu Ende und ich steige aus, weil es mir zu schnell und irgendwie plötzlich anstrengend wird.

Zur rechten Seite geht es weiter und die Intensität steigt weiter an. Ich sehe alles aus einem Zwischenraum, an einer Schwelle?

Aber an welcher genau? Ich bin mit einer Schicht in mir in Kontakt gekommen, die ich kaum kenne. Was geschieht, wenn ich dorthin, nach rechts weiter gehe?

Es geht wieder mehr um mich und es wird nicht nur angenehm. Das wusste ich und ich habe mich bewusst darauf eingelassen.

Und ich wusste, dass es etwas mit meiner Heilertätigkeit jrknipp. Aber was hat den plötzlichen Stop verursacht? Die Erkenntnis ist nicht gerade angenehm: Angst vor Nähe.

Es ist für mich leicht, eine tiefe Nähe zu anderen Personen aufzubauen. Dann ist es eine Art von Nähe, die ich kenne und auch kontrollieren kann.

Baut eine andere Person eine tiefe und intensive Nähe zu mir auf, trenne ich die Nähe irgendwann radikal. Weil ich die Nähe nicht kontrollieren kann?

Weil mich die Nähe überwältigt? Dies ist nicht das erste Mal, und es ist mir erst jetzt bewusst geworden, warum ich es mache.

Ich hatte immer Ausreden, doch die gibt es jetzt nicht mehr. Bisher habe ich oft die andere Person vorgeschoben - dabei ging es immer um mich.

Und wenn das jemand sagte, habe ich es natürlich nicht geglaubt. Heute bin ich durch einen "Zufall" mit aller Deutlichkeit darauf hingewiesen worden.

Dennoch hat die Erkenntnis, dass es um mich geht, noch Stunden gedauert. Die Qualität hat sich geändert: es ist nicht mehr so überschäumend, es ist ruhiger und gefestigter.

Einige Puzzlesteine werden sichtbar. Seit ein paar Tagen fahre ich in einem Kreisverkehr. Der Kreisverkehr hat viele Ausfahrten, aber es gibt keine, die ich spontan wähle, also fahre ich weiter im Kreis.

Alle Ausfahrten sehen für mich bekannt aus. Was bringt es, Wege zu fahren, die ich schon kenne? Dann kann ich auch den Weg nehmen, von dem ich gekommen bin und wieder zurückfahren.

Ich suche einen anderen Weg, einen neuen Weg, einen Weg, den ich noch nicht gefahren bin. Aber wie finde ich ihn? Er ist noch nicht leicht und deutlich erkennbar.

Und je schneller ich im Kreis fahre, um so schlechter finde ich ihn. Er ist irgendwo versteckt, ein Trampelpfad, der auf mich wartet.

Es klingt komisch, aber so fühlt es sich an. Den Weg gibt es schon lange und mit der Zeit ist er mehr und mehr zugewachsen.

Nun scheint es an der Zeit, diesen Weg endlich zu gehen und nicht immer einen bekannten Weg zu wählen. Bekannte Wege vermitteln eine gewisse Sicherheit, egal wie holperig, kurvig oder steinig sie auch sein mögen.

Es sind immer die gleichen Löcher, Kurven oder Steine. Es mag anstrengend sein und ist doch auch langweilig. Der neue Weg ist unbekannt und doch gibt es ihn bereits und irgendwie habe ich das Gefühl, den Weg bereits zu kennen - ich muss ihn nur noch gehen.

Ich wurde auf den Weg befördert. Alleine wäre ich wohl noch lange im Kreis gefahren. Am Anfang war der Weg auch so, wie ich ihn gesehen hatte, doch schnell gab es nur noch Dickicht und Geäst vor mir.

Den Weg konnte ich nicht mehr sehen und bin auch gleich an einer etwas matschigen Stelle ins rutschen gekommen - es ist aber noch einmal gut gegangen.

Ich kann kaum weiter sehen, als wo ich gerade bin. Irgendwie habe ich das Gefühl, der Weg ist gut zu mir.

Auf allen Wegen war Achtsamkeit und Gegenwärtigkeit wichtig, da die Wege verschiedene Schwierigkeiten hatten: sie waren vollkommen zugewachsen, so dass der Boden nicht zu sehen war.

Oft waren die Wege schlammig, matschig und nass. Oder der Weg führte durch einen langen dunklen Tunnel mit z. Auf m Höhe führten die sehr schmalen Wege oftmals direkt am Abgrund entlang und das teilweise ohne zusätzliche Sicherung.

Mir kommt der Satz von oben "Liebe ist ein scharfes Schwert" wieder in den Sinn. Der gegenwärtige Moment ist sehr schmal und wenn wir ganz im gegenwärtigen Moment sind, sind wir sicher und aufgehoben.

Ich habe es in wenigen Tagen "aufgesaugt" und vieles kam mir sehr vertraut vor: es entspricht meinem persönlichen Weltbild und meinen eigenen Erfahrungen.

Und viele der Sprüche, Erkenntnisse und inneren Bilder, die ich auf meiner "Reise" hatte und auf dieser Seite veröffentlicht habe, finden sich fast wörtlich oder sehr ähnlich auch in dem Buch wieder.

Und der "Pfad" wird ebenfalls als eine Reise bezeichnet. Lange hatte ich keinen Impuls verspürt, die Geschehnisse hier zu veröffentlichen.

Nun tut sich wieder etwas. Gelegentlich fühle ich bei mir nach, wie weit ich bei mir angekommen bin. Der Wert blieb auch über mehrere Tage gleich.

Es hat sich zunächste seltsam angefühlt, so wie "war es das jetzt? Nein, es ist ein neuer Anfang. Das Ende der einen Reise ist der Anfang der nächsten Reise.

Auf meine Frage an mich "und was ist jetzt anders? Nach und nach fühlte es sich an wie "mehr Klarheit", "Stabilität", "Präsenz" und ähnliches.

Und auf die Frage "sind jetzt alle Probleme gelöst? Und auf eine gewisse Art und Weise "extremer". Für mich fühlt sich mein Zustand an wie ein "Tanz auf des Messers Schneide": zwischen euphorisch überschwenglich und zutiefst betrübt.

Dazwischen versuche ich die Mitte und Stabilität zu halten. Was ist in den letzten Monaten geschehen? Es beschreibt u. Nähere Informationen gibt es auf der Homepage von Michael Brown: thepresenceprocessportal.

Durch die Texte im Buch und den Prozess wurde mein Weltbild klarer. In dieser Phase hatte ich meinen absoluten emotionalen Tiefpunkt. Er ist sehr gut angekommen und danach war ich in einem euphorischen Zustand.

Weiterhin habe ich an dem Tage-Programm von Leo Babauta teilgenommen zenhabits. Dieses Trainingsprogramm kann ich sehr empfehlen.

Auch dieses Training hat mein Weltbild weiter geschärft. Ich bin eingeschrieben für den neuen Bachelorstudiengang zur Kriminalkommissarin.

Hinter einer Scheibe sitzt ein älterer Herr, der vermutlich gerade mit mir gesprochen hat. Vor mir sitzt jedoch ein sehr dünner Mann, der für mich zweifellos auch der IT-Sparte hätte angehören können.

Vor ihm liegt ein halber Müsliriegel. Ich frage mich, ob er generell nicht besonders gut drauf ist oder die Tatsache, dass ich ihn offensichtlich bei seinem Frühstück unterbrochen habe, seinen Teil dazu beiträgt.

Als hätte er mich bereits erwartet, wirft er mir einen Packen Flyer und Dokumente auf den Tisch. Ganz oben liegt eine Karte mit aufgezeichneten Gängen und Räumen.

Auf dem Zettel oben sehen Sie, wo sie lang müssen. Ich bedanke mich höflich und lächle ihm im Gehen in der Hoffnung zu, seinen Tag dadurch vielleicht etwas schöner gestalten zu können.

Eilig versuche ich mit Hilfe des Plans den Raum zu finden. Ich bin etwas spät dran. Die Tür steht noch offen. Erleichtert husche ich hindurch und setze mich schnell auf einen der freien Plätze in der letzten Reihe.

Bist du auch neu in dem Bachelorstudiengang? Erschrocken drehe ich mich nach rechts und erkenne ein zierliches blasses Mädchen neben mir auf dem Platz sitzen, der eben noch frei war.

Ich war so vertieft mit der Suche meines Kugelschreibers, dass ich meine Umgebung völlig ausgeblendet hatte. Eva scheint noch sehr jung zu sein.

Womöglich hat sie gerade erst die Schule beendet. Ich fühle mich ein wenig alt in ihrer Gegenwart. Ja, ich fange dieses Jahr auch neu an.

Evas haselnussbraune Augen fixieren mich. Es kommt mir vor, als würde sie auf einen Schlag mein ganzes Selbst erfassen. Fast schon peinlich berührt fahre ich durch meine Haare.

Die Einführung neigt sich dem Ende zu. Überschüttet mit Informationen und neuen Eindrücken verlasse ich das Gebäude und greife zu meinem Handy, um meine beste Freundin Sabrina über alles zu informieren.

Wir sind seit der Grundschule unzertrennlich. Sogar die Entfernung konnte daran nichts ändern. Der Weg zieht sich länger als erwartet, jedoch haben Sabrina und ich uns wie immer sehr viel zu erzählen.

Aufgeregt berichte ich ihr von meinem ersten Tag. Ich ziehe meine neue Tasche von der Schulter, um den Schlüssel zu suchen und finde ihn schneller als erwartet.

Das Vorurteil, dass Frauenhandtaschen unübersichtlich seien, bewahrheitet sich leider bei mir. Meine Tasche beinhaltet Utensilien für gefühlt jede mögliche Situation und Notlage.

Ich betrete den Hausgang, gehe an den Müllsäcken der Nachbarn aus dem ersten Stock vorbei die Treppen bis zum zweiten Stock hoch und lausche mehr oder weniger begeistert Sabrinas neuen Tinder Geschichten.

Gerade als ich meine Wohnungstür aufsperren will, sehe ein kleines blaues Blinken im Augenwinkel. Es wäre mir vermutlich gar nicht sofort auffallen, da es sich farblich nicht von meiner schwarzen Matte abhebt.

Ich hebe es hoch. Mein Atem stockt. Ungefähr so muss man sich kurz vor einem Herzinfarkt fühlen, schoss es mir in dem Moment durch den Kopf.

Sabrina redet immer noch. Mir fällt auf, dass ich die letzte halbe Minute nichts bewusst von dem aufgenommen habe, was sie mir erzählt hat. Tut mir leid, aber… erinnerst du dich noch an Jens?

Dieser Name fiel schon sehr lange nicht mehr, vor allem nicht aus meinem Mund. Meine Stimme schwankte, ich stehe immer noch wie angewurzelt vor meiner Wohnungstür.

In dieser Stadt kennt mich doch niemand, wie soll dieses Handy auf einmal hierherkommen, genau vor meine Tür.

Bei diesem Gedanken fuhr ich aus meiner derzeitigen Schockstarre heraus und drehe mich zum Treppenhaus um in der Hoffnung den Übeltäter zu sichten.

Doch es ist weit und breit niemand zu sehen. Genervt drücke ich den einkommenden Anruf meiner Tochter weg, während ich nach dem Kontaktlinsenbehältnis griff, um die lästigen Dinger endlich aus meinen müden Augen zu entfernen.

Blaue Augen waren für mich schon immer faszinierend. Die Möglichkeit, die Augenfarbe durch diese simple Technik einfach ändern zu können war für mich vor einigen Jahren viel zu reizvoll, um es nicht auszuprobieren.

Ich fange an, die vorliegende Akte zu sortieren, ein reinster Stapel aus Schuldgefühlen und tiefstem Selbsthass.

Erneut vibriert mein Handy. In Gedanken an die Predigt, die ich meiner Tochter halten werde bezüglich unserer Regelung zu Anrufen während meiner Arbeitszeit, erkenne ich die Nummer auf dem Display.

Es ist eine bekannte Nummer. Vorausgesetzt natürlich, sie wissen von den Besuchen ihrer Kinder bei mir.

Eine meiner Patientinnen scheint seit einigen Tagen verschwunden zu sein, nichts neues in meinem Bereich. Oftmals ist es nur ein versuchter Ausbruch aus deren derzeitiger Situation.

Verwunderlich, dass die Mutter es überhaupt mitbekommen hat. Ich greife nach dem nervenaufreibenden Anruf zu dem abartig teuren Whiskey auf der Vitrine in meinem Büro und nehme einen tiefen Schluck.

Sofort breitet sich in mir ein wohlig warmes Gefühl aus. Das ist mein persönlicher kleiner Ausbruch aus der Realität.

Dieses kleine Glas jeden Abend. Seit dem Ereignis vor fast 20 Jahren hatten wir uns geschworen nie wieder über den Vorfall mit Jens zu sprechen. Mein Kopf explodierte förmlich bei der Suche nach einer logischen Erklärung für diesen Zufall.

Ausgerechnet nach meinem Traum heute Nacht. Ich versuche mich zu zwingen, die Geschehnisse nicht vor meinem inneren Auge abspielen zu lassen, doch ich konnte es nicht aufhalten.

Ich erinnerte mich daran, als sei es gestern gewesen. Wir sind schon seit Kindergartentagen als Viererclique unterwegs und verbringen im Sommer jeden Tag miteinander.

Manuel, der seit Beginn an unser Anführer ist. Sabrina, die schon immer meine beste Freundin ist. Sie hat immer einen guten Rat und ein offenes Ohr, wenn jemand in Not ist.

Ben, der ruhige Anwaltssohn. Und dann gibt es noch Jens. Jens, der Einzelgänger. Er geht mit uns allen in dieselbe Klasse, hat jedoch keine wirklichen Freunde.

Er fragte uns so oft, ob er ein Teil unserer Clique werden kann, bis Manu eines Tages der Kragen platzte und er zustimmte, unter der Voraussetzung, dass er eine Mutprobe bestehen müsse.

Bens Worte waren mir bis heute im Kopf geblieben, als hätten sie sich dort eigebrannt. In der letzten Schulpause am selben Tag legt Manu seinen Plan vor uns offen.

Es war selbstverständlich, dass seine Idee durchgesetzt wird. Damals in der Grundschule haben wir alle zusammen ein Baumhaus mit seinem Vater auf deren Grundstück am Waldrand gebaut.

Wir waren jeden Tag dort und übernachteten sogar häufiger darin. Als wir älter wurden, wurden andere Dinge interessanter und wir trafen uns immer öfter bei jemandem Zuhause.

Sabrina hatte einen Partykeller, in dem wir unsere ersten Alkoholversuche starteten. Ich hatte mir manchmal heimlich ihre Eltern gewünscht, da sie Sabrina nie Grenzen setzten, ganz im Gegenteil zu meinen.

Manu plante für jenen Abend eine Mutprobe, die Jens eine Lektion erteilen sollte. Manu hatte ihm erzählt, dass wir alle eine Mutprobe bestehen mussten, bevor wir in die Clique aufgenommen wurden.

Das war jedoch eine Lüge, niemand von uns hatte jemals so etwas wie eine Mutprobe oder einen Test bewältigen müssen.

Da das Baumhaus seit Jahren nicht benutzt wurde und Wind und Wetter ausgesetzt war, verbot uns Manus Vater es jemals wieder zu betreten.

Es sollte demnächst abgerissen werden. Wie immer kam der einzige zweifelnde Kommentar zu unserem Vorhaben von Ben, der sich der Gefahr deutlich bewusst war.

Manu widersprach mit dem Argument, dass Jens bei der ersten berstenden Stufe schon wieder auf die Erde zurückkommen würde und somit niemals ein Mitglied von uns werden würde.

Jens sollte die Fahne nach der Schule holen und um drei Uhr zu Manu bringen. Als er auch um fünf Uhr noch nicht vor der Tür stand, beschlossen wir zum Waldgrundstück zu fahren und nach dem Rechten zu sehen.

Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein kann kein Mensch entwickeln der nicht über sich hinaus wachsen darf und keine Sicherheit erfährt, dass man so wie man ist, geliebt und angenommen wird.

Ich glaube als Eltern ist es auch gerade dann oftmals noch herausfordernder, wenn unsere Kinder gerade Entwicklungsphasen durchlaufen.

Und wir an manchen Tagen nie so recht wissen WAS sie denn jetzt von uns brauchen. Auf der einen Seite lösen sie sich immer weiter von uns.

Sie philosophieren und diskutieren mit uns. Andererseits suchen sie immer wieder Verbindung, Schutz und Nähe. Auf der einen Seite begegnet uns ein Kind, dass vor seinen Freunden vielleicht cool rüberkommen will, keinen Abschiedskuss mehr braucht und sich mit den gleichaltrigen Freunden über die wirklich wichtigen Dinge des Lebens unterhält , die wir Eltern nicht verstehen.

Und auf der anderen Seite spielen sie mit den jüngeren Geschwisterkindern ausgelassen verstecken auf dem Spielplatz, brauchen Hilfe beim Brot schmieren, oder besonders viel Kuscheleinheiten beim einschlafen.

Ja das mag in manchen Bereichen stimmen. Sie brauchen sich lange keinen Kopf um finanzielle Dinge machen, oder andere notwendige Bereiche.

Und doch haben sie es oft auch schwer. Weil sie nicht als Kind so sein dürfen wie sie sind. Sie sollen sich anpassen, möglichst beständig reagieren, nicht zu laut oder zu leise sein.

Sie sollen sich auf die Zukunft vorbereiten, den Blick nach vorne richten. So wie sie sich jetzt fühlen und so wie sie sind. Das ist anstrengend für uns Erwachsene.

Weil wir selbst wahrscheinlich auch dahin erzogen wurden, uns unter Kontrolle zu haben. Und sich dann auf die wechselhaften Gefühle eines kleinen Menschen einzulassen, bedeutet sich mit Gefühlen und Eigenarten auseinanderzusetzen die man vielleicht selbst lange nicht gefühlt und ausgelebt hat.

Albern sein. Ich war als Kind gerne albern. Habe andere gern zum lachen gebracht. Lache selbst gern. Und dann wieder irgendwann gemerkt, dass es Menschen gibt die das an mir mögen.

Meine Schwestern. Mein Mann. Meine Kinder. Als erwachsen Frau versuche ich wieder die Eigenarten kennen und lieben zu lernen, die ich als Kind schon mitbrachte.

Bewertung verfassen. Satisfaction Hd, ich sehe dich zuhause. And I see youdearie. Alle Eltern möchten das Beste für ihre Kinder, davon gehen wir einfach mal aus. Beispiele für die Übersetzung I can see you ansehen 39 Beispiele mit Übereinstimmungen. I'll see you at the year reunion. Wir freuen uns auf den Kontakt! Vielleicht Rick And Morty Staffel 2 Folge 1 dein Sohn oder deine Tochter aber auch seine Liebe zu etwas entdeckt, für das du so gar keinen Sinn hast.

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